Fora do meu padrão passional

   Custa caro entender porque me dou o trabalho de sentir tanto e me despedir quando o controle sai do papel. Porque me ver assim sendo tão patética por alguém é melhor do que não sentir nada... Eu nunca precisei tanto de uma defesa como agora — meu ponto de vista não vale mais como argumento. Deixou de ser natural quando passei a escrever sobre alguém que não existe — mas existe — entende? Claro que não. Nem eu entendo. Mas depois de tanto tempo eu queria que esse rascunho fosse a minha história principal. Acho que o meu mal está em buscar outras alternativas no que invento pra viver bem. Escrever tem me deslocado para dentro de uma pessoa ingênua, sem maldades. Isso tá acabando comigo. Não fujo de relacionamentos palpáveis por medo da realidade. Tenho pavor é do desgaste, de que tudo vire mais e de que nada doa.
Sim, eu gosto da dor. Por que não? Eu estou pelo drama eterno. Mas não dá para manter minha poesia com as exatas duas semanas de esquecimento do meu personagem mais cretino. Se fosse de acordo com o meu roteiro, ele teria me procurado ao menos três dias depois de eu ter dito que não queria que nos perdêssemos, mesmo com o meu comportamento ridículo ou com essas palavras que mais denunciavam meu imaturo apreço.
   Mas ele se perdeu, e sem saber arrebentou o meu laço de inspiração. É verdade, estou mais preocupada  com o que quero escrever  a seguir, do que com a certeza de que fui rejeitada da forma mais grotesca da vida. Não tem nada a ver com ego dessa vez, obtive satisfação pessoal ao deixar o que pensei ser o primeiro amor pra lá, claro que não foi nada inteligente escrever por quatro anos por uma pessoa egoísta e feia por dentro. Com a maturidade que me foi concedida pelos deuses, entendi... Não foi amor não, foi amostra grátis de dor. Dor poética. Me ajudou a perceber que estou aqui nesse mundo, somente para ser louca dentro do que escrevo. Longe da caneta e papel, sou esse desajuste pendurado em uma pessoa desconjuntada. Minha satisfação pessoal é saber que o que fiz da minha vida é o que ainda me falta fazer dela. Não vou ser uma pessoa comum fadada ao ritmo do cotidiano com a liberdade abortada. A minha continuação virá na hora certa, nem por descuido, não com falsa surpresa. Minha união maior, terá que ser a ultima. Com todo amor e o pacote completo, até minha vida acabar.
   Então, posso perder a sanidade pelas minhas não tão breves atrações — sexuais & poéticas. Mas é o que me agrada fazer hoje. Amanhã não sei, amanhã tento de novo. Agora sobre esse homem que comanda minha ânsia de duas semanas, ver ele sem falar, rendeu tudo isso. E ele vai falar, por eu não falar. Pelo que conheço e não escrevi, ele é esse abuso de confiança, esse congestionamento de sentimentos bons. É o frio na barriga causado pelas borboletas que não são coloridas. É o dia cinza, a paixão underground.